突然之间，让我和别人讨论了很久关于责任的问题。也同样是关于债务的问题，感情上的债。细数出来倒也是本人欠债不少，如果不是有人天天在我面前叨唠着这个事情，我似乎根本没去想这么多的。但是有时候人就是这样的，对事物的反应力很强烈，！所以想起来了！
关于林子
到现在我觉得只是初恋的一种不舍，我们应该没有亏欠和伤害对方太多，只是大家都没去遵守当初的约定，那个圣诞节的约定！而后似乎大家都遗忘了，也或者是把这些东西藏起来了，在掉落她照片的那天起，我就不应该再有什么，即使是习惯都应该改掉了，有时候对自己说是习惯，但是对别人来说就是压力！至于而后我是否还想着去维护再份爱情后的友情，失败了，那就失败吧！有关于情字的东西都是需要两个人去经营的，所以，只是单方面的考虑事情，那还是不要强求得好！
关于Lane
一段用超多的谎言包围起来的爱情神话是不能长久的，所以仅仅就是在1年的时间里艰难的度过了！从前我说过一句话：作为你的情人，你可以什么都不给她，但是你不可不骗她！是的，所以我给了她很多的谎言！那些镜子中的东西没人能抓住的，直到她离开了，我才用了和她的一个赌注来填封了这一切，但是最后我输了！不过幸好我输了，我输掉的仅仅是一句话，一段自己选择的生活，而她虽然是犯规了，犯规的赢了，却赢来了自己一生的幸福，一个我无法给予的一生幸福，我没有任何的不认输表情。我甚似于真切的祝福她，感谢了大家，感谢了大家在48小时的里的坚持也或是矜持！这是给她最好的礼物！
关于江水
我很多的时候都是把和她发生的所谓恋情说成是插曲！是插曲就不会长久，就只是一个短暂的过度过程！只因为没有以爱情出发的基础才没有爱情的产生！有过的东西只是在友情中的升华，而里面的催化剂是酒精和友情中的当真！我们都太把对方那对哥们说的话当成了对情人说的话，一种错觉！而无礼的夺取了她的初吻是我一直耿耿于怀的事情，也是一个冲动是魔鬼的最好事例。终于决定放手抽身的时候我用了一句女人最不能承受的背叛谎言。也许这么多年说了这么多谎，这个谎言是真的对了！最后大家放弃了爱情也放弃了友情，在最后时刻拣拾起来的时候总觉得摔的裂痕很深！有一天我对“四人帮”的朋友说：我们每个人都是其他人的孩子的干爹干妈好吗？同意了，却后补了一句：江水就算了！我们不至于需要去讨厌或者说不认识她的另一半，但是她所匆忙决定而组成的家庭，我们也或是她自己，真的觉得幸福吗？我真的不想去怀疑！因为我希望是我们直觉的错误！她会幸福快乐！
关于Vivien
我一直把她定义成天蝎座的女人，一个很有心计的女人。以至于我很多时候也应付起来有点困难，但是毕竟在那个学生时代的我，我的系部是别人冠以“骗子系”著称的，困难点，却还是能应付。一个外貌比真实年龄要小的女人，所以在昏暗的灯光下让我做的决定仅仅是从她的外貌开始的，一个替代品。从来，我最大的感受是再没次出去的时候先得看看我的钱包，似乎她做什么事情总要按照我钱的多少来定，当然我不是有钱人。也许她是真的爱我的，也同样是想要占有我的女人。但是她最终在操作上的选择错误，因为那个时候的我，一个个性鲜明的我，不容许的事情就只有一个否定的答案！所以她不应该！也许真的是因为太年轻，所以才会那样，现在对于她对我做的那些我当时认为的错事，如是现在的一个我，那算得了什么呢？
关于小皮
直到四年后的一天她问我：师兄，你爱我吗？我才终于成了哑巴。我才想起来，四年了，四年的时间里，我没对她说过一句我爱你，甚至是一句我喜欢你！所以最终我也没有说，是因为我不想骗她！这似乎就是最大的伤害了！等了我四年，却连一句话也没等到！我虽然不能完全去感受等待一个人四年是一个多么需要耐心的过程，但是我却是知道自己辜负了她，真正这么多年来最对不起的人应该就是她了，她没有对我要求什么，也没有给我任何的压力，只是在那里默默的做自己的事，然后默默的等待着，而我呢？我也做自己的事，但是却没有给予她等待后所应该得到的！我能怎样做呢？把一个一事无成的自己带入她的生活，我似乎不应该这么残忍的去对待她，也有很多人用残忍这个词语来形容痛，但是我觉得有时候痛都感觉不到的时候，那才是一种无以形容的残忍！对不起！我真的只有这样说了！除此以外，我真的找不到别的词语！
关于Sala
我真的认为自己是爱了，爱着她。我也真的认为自己会快乐的，我也真正得到了快乐。虽然只是那么短的时间，来得那么快，去得却是如同拔出肉里的箭一般的疼痛，我庆幸自己还能感觉到疼痛，那就代表我还活着，并没有死在那自己认为的爱里！我去形容过别人对她的爱是畸形的，到最后我才发觉自己未尝不是呢？我决定爱她，她也决定去爱她。我们都很公平的去对待自己想去爱的人，即使对于我们来说是两个反方向转动的钟。她在他那里感受了痛，我在她的地方感受到自己痛，如果我非得把这说成是痛的转移，也是可以的，只是我想他和她都不是要存心这样做的，有一个先后的过程，但是谁叫我自愿傻傻的在最后的接受这一切呢？自己做的事自己承担，自己要来的痛自己保留。所以我离开了，自认为很潇洒的离开了，最后去相信她最后对我说的一句爱我！只是作为保留的东西，不需要去在乎些什么！不去在乎说了很多，但是每次都没有很好的去坚持，但是这次我希望是真的。因为太多的事情让我真的无暇去在乎这么多了。至少我离开了，我觉得这希望是成全，自己背负着一些别人异样的眼光离开了，也当然没必要去解释那么多。我不欠她什么了，我真的这样认为！
关于耗子
如果她能是我的哥们，我想我们会是一辈子的！我那么肯定的说出那不是爱情，只是我想要去报答一些东西，一些普通人无法做到的事情，而她是那样的付出给了我，对我这般的好，我无法说出我没有感觉的话。但是真实的却是我的确没任何有关于爱情的情感放在她的身上。我一直坚持着，忍耐着她很多无聊的东西，这些我想就是我应该付出的，她可以用谎言，可以用手段想把我留在她的身边，然而我却是那么的清楚，那么清晰的明白所发生的一切，我却绝口不提。我明白我欠她的，欠她一份恩情！如果有一天非得让我用爱情的方式来偿还这份恩情，我想我在犹豫之后还是会答应的！那么多人都说过，人情债是最难还的东西。的确我也是这样认为，所以当我承认这份债务的时候就明白这一切。即使用一些自己不想的方式或者东西去偿还去交换我也需要！我抱怨吗？当然，我会抱怨！但是归结起来都是自己选择的，和别人有关系，但是却需要的是自己去处理这一切！
有时候自己喘不过气来，说出来是压力，而没说出来的都是自找的！
我真的要这样认为：没有还不清的债，没有抱不完的恩，就要看你愿不愿意去做！
当然，也没有做不了的人，没有不能过的生活，没有熬不了的日子！
他们都说要坚强一点，不是让你非得不流泪。只是自己选择的路要走下去，就在那路上活着！
我觉得：我还年轻！
2007.12
