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0061804
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很久都不知道自己的心情了！
但是，终于还是离开了！
你说在我走后下雪了。当然，这雪不再是为我而下的！
最后的那个晚上睡在你的床上，似乎还能感觉到你的味道。不断的和在里屋的你说话，我很想听你的声音。因为我知道，在以后很多的日子里，我将不能再这样近的听到。我哭了，从看到枕头上锈的是一对鸳鸯的时候，泪水就再也忍不住了。但这一夜我真的睡得很舒服。
天还没亮我就走了，到里屋给你告别时，我很想走到床前吻你，但是我没有，放开了这个机会，也许再也不知道你唇的味道。
在车站给你电话，说我走了。我哭了，你也哭了！
我逃跑了，可以这样说，我连离开都不能告诉你。你应该知道，我只有这样的选择。我可以给你解释很多事情，但是我却没办法给其他的朋友做解释，因为很多事情只有我们自己才明白。
我不想再去装了，我并非一个天生的傻瓜或者演员，我都有些在怀疑从前的那个人是否是我自己！
一个可以偶尔生一下气却要装着迅速被你瓦解的人！
一个什么事情都说不上心却只知道躲在被窝里哭的人！
一个什么都看在眼力记在心里却又装傻充楞不在乎的人！
一个明知你不爱我却依旧爱着你在你身边的人！
一个都不知道你还是不是自己女朋友的人！
一个众人都让他退开却还执迷不悟的人！
一个都已然迷失了快找不到自己的人！
离开了大概我也不用去在乎那么多了。有些东西真的没有了，我还一直守侯在那里做什么呢？努力是什么？什么也没有！因为没有了让自己去努力的动力，所以就当是自己真的尽力了！悄悄的离开就当是成全，成全我自己也希望成全你！
就当是一个懦弱的人的开脱之词！因为我无法给你想要的，无法让你依靠，无法给你保护！那我能强求什么呢？
Sala，我是真的爱你！
但是，你不是已经给我说好了吗？我们只是很好的朋友！
我走了，伴着一路的泪水，从拉萨翻过唐古拉山再到江南。在火车上你发短信陪我聊天！你说你是爱我的，只是怕没结果所以不敢承认！也许有你这样的答案我就应该很满足了，无论是真是假！从你说爱我 、说喜欢我、说从没爱过我、说很喜欢我、到现在说真的很爱我，我不知道应该去相信哪个是真的或者哪些是假的！
爱，并非一切！
我答应了要回去，带着一个不同的自己回去！没有期限，并非承诺！
你告诉我说会来看我，让我相信！如若此时的一个我，又有什么所期盼的呢？
在江南飘着的这段日子经历了很多事，我真的应该谢谢你，也真的要说声对不起，让你为我担心了！但是如你所说的：开始会很不习惯，但是过段时间就没事情了！因为我坚信：一个人离开了你的生活，是会有很多不习惯，即使过了很久也许也不会忘记那个人。然而，因为他离开了你的生活，你就会淡忘掉这许多，新的生活还在继续！
我给你电话了，只是想听听你的声音。
你问我我的走是不是都因为你。我很想回答说是，却没有！
你说你还是象以前一样喝酒！
你说居然出去玩能那么早的回去是奇迹！
你让我赶紧做自己该做的事！
你让我在这里找个女朋友！
你说如果这边不好就回拉萨吧！
你说你藏历年要结婚了！
我不知道他是谁，我也没问你他是谁，不知道会不会是他也或是宛奈奈诶特的主人！但是这些似乎都不是我该去管的范畴，也许我该知道的范畴也局限于你所告诉我的！
但是我还是流泪了，也许江南的天气太湿了，人就会忍不住流泪！
我不知道你给我的是离开后的满足，还是逃跑时的痛楚！
似乎这一切都不重要了！
我不在了！
你也不在了！
2007.11
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