生日的时候，一个人提着一个大西瓜在公交站坐着，好像又有了从前在这个站台等车的感觉，看着别人上车下车，然后离开自己的视线，而自己等的车终究没来。

突然感觉自己象是一个乞讨者。总是想着别人能否给予我一点什么，总是等着别人的施舍，自己却不知道要去努力，要去争取。也许已经忘记了从前对自己说的一句话：如果是施舍，那我不要！

我试着向朋友学习，记得给家人打电话，但自己却依旧忘记了父亲的生日。等过了很久才突然发觉，但那时却又学起了那可怜的声音说着：给我寄点钱吧？父亲并没多说什么，答应了！一些任何时候都是这样，和父亲说话总是需要有归纳中心思想的能力，一切都要做到言简意赅，如果太为冗长，你会发现话没说完就能听到电话里“嘟嘟”的声音。在自己过生日的时候又一次打电话回家，母亲似乎总是一个能让我无所顾忌的说话的人，也许母亲也同样成了一个传话筒，她总会把所有关于我的事告诉父亲，但父亲却依旧装着什么都不知道，和我一样的性格。 母亲开始慢慢习惯和我开玩笑，让我能很多时候找些理由更长的和母亲说说话，但父亲却总是在很多时候像是为我节约电话费一样，挂断了！家人，从不懂给我打电话的！

夜总是静的，也最是让人意外的，朋友们会在我生日当天也或过后，大抵也有快结束的24点前送上一条短短的祝福信息，感谢你们。古人常用“义”来形容友情，大概在这个年代“义”字已不知往何处找寻。大概，我们有的只是想着：朋友是拿来利用的，兄弟是拿来出卖的。然而，我对朋友的只剩下了歉疚，我有诸多的对不起想对他们说，很多事情而非我想要那样做，只是造物弄人，总是让你对所做的一切事情无从选择。朋友们总是原谅着我，但我是多么希望他们恨我，深深的恨我，连我都在恨自己了，为什么你们不呢？

夜也总是让人难以预料的，似乎因为夜的静，可以让我脑海中浮出许多甚似邪恶的念头，然而当东方的天空出现曙光的时候，一切都又消失了，夜，给我的邪恶挥发总是有一个限度。当我已然想好了给她打电话的时候，她的电话却停机了。当一个个黑夜，一个个白天交织着，让我在说与不说间徘徊。但当她深夜打电话来的时候我终于说出了口，她的平静让我想到的却是那么大的伤悲，太平静的海面总会让人感觉最为神秘莫测。然而，一切都是这样了，不要再去想那些说过很多的话，谈过很多的事。就结束掉吧！她在离开前给了我电话：我走了，以后再不会烦你了！我没说什么，那被刺痛的心却似在说着：原谅我！谢谢你！

一路的乞讨着，大概以为自己今生的流浪就该是在乞讨的情路上。总怕自己乞讨到了，却忘记了给予施舍的人。

2007.06