起床就想起昨天晚上的决定，我要快些回学校去。
明天就高考了，今天林子就要离开学校的。
再踏上返校的出，没有那种离家悲切的感觉，这也不是第一次了，倒有可能是高中时代的最后一次。
期望着司机把车开快点，却又时时在心中叮嘱着司机：小心驾驶！
我还不想这么早就不明不白加冤冤枉枉的就把小命给丢了。
套句Andy在某部电影中的台词就是：我还没和女人睡过觉呢！
我也还得见林子的！
两个小时的车程，大概对于以前的我来说早已晕了、吐了，但现在，三年时间的锻炼，别的没多学到什么，倒是对于坐车已经习惯了。
这当然还得感谢客运公司的叔叔、阿姨、大爷、大妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹……，太多了是不是？
无所谓，但就是可怜了我钱夹里的子儿！
本想打车快点回校的，但时间已注定林子放学了，现在正走在去客运站的路上，打车回校也是枉然，或许在路上还可以遇到她，任由老天的安排吧！
也就当着是赌一把了，我很喜欢把生活当中的事拿来作赌，却时常会输掉，依旧是屡输屡赌的精神。
只希望今天会是一个意外吧！
虽是走路，却也是速度非常，也不忘耳听六路眼观八方，很希望发现那个熟悉的身影。
在一个公交站前遇到了她，还有那个不认我这个哥哥的妹妹。
庆幸！
不知是小妹对我还有那么大的成见还是不想在大白天的做白炽灯，于是她跳上了公交车，走了，当然我也不会有挽留她的意思！
林子还在那儿站着，望着我。
我小心翼翼的走到她身边，
“什么时候放学的？”
“刚”
再没多余的话！
我接过了她手里的包，陪她慢慢的往车站方向走去。
我真不知道能说什么，是该道歉吧！因为我的不告而别。
“对不起啊，没告诉你我就走了！”
他没有多余的表情，
“窝窝头已经告诉我了。”
这样的回答还不就是在怪我吗？
“你要的书和信在窝窝头那里。”
哎！
原来她还是给了我那些信，其实也就是一个本本，我俩平时写信也就是把那一个本本传来传去的，因为纸张已经用完了，我想把它保留下来，要不又会被林子把它象对待我以前给她的欣一样：化之于灰迹，那样不就……
我是很想留着一些可以回忆的东西，却又想到这一切也许只是将成为我个人的回忆，我希望是我们一起的，一起慢慢回味开心美好或不快的日子，那总是甜蜜的。
然而从见到她的那天到现在，我总却在逃避着一些现实，我宁愿让自己淹没在回忆中，也不愿去想想我们的未来是什么。
她偶尔会问我，我仿佛都能找到一些借口来避开，或者是告诉她我没想过，因为想太多了会有许多的失望。
而今天，已经快到一个尽头了，我是否该想想了？
心里很乱，越是去想，就越乱得没头绪，没有一点可以让我拾起的东西，从前没有试过，而第一次就碰钉子了，自己的心里碰了钉子，仿佛不能再想下去了。
“车到山前必有路，船到桥头自然直”，活了这么多些年，大概都是这样。
是否是两个人再走下去，那条路还需用各自的双脚走出来，而不是用心想出来的。
不知不觉已经到了车站，那个曾无数次送别林子的车站。
定了定神，才发觉自己的肚子敲起了战鼓，现在已经是午饭的时间了，于是处于自私的问林子，
“你吃饭了吗？”
得到的是她很不体谅的回答，
“没有，我回家吃！”
她倒是可以回家吃，那我呢？
完蛋，看来这一顿是注定挨饿的。
日子啊过日子，我可是真的饿了！
肚子的事情也是无奈的事情，不用问她吃了饭再回去这样的话，因为不可能。
去帮她买车票，这里不是火车站，不会有那些长扁粗细的的队伍挤来挤去，我并没在火车站买过票，当然电视中如此的镜头算是看得多了。
每次把票交到她手里的时候，她都会把仿佛是早已准备好的钱递到我面前，每次我都收了，不收不行，要不然不知她会用什么“下劣”的手段把钱放在我某个不知名的口袋中，让我把它泡了又泡，洗了又洗，在某日会发现口袋中有着Money花纹的纸团，那可是亲爱的人民币啊！
所以每次我都会从她手中抽出２元钱，就当是我收了，这样她就不会再说什么。
而今天不是，我收了２元１毛钱，她把一颗１毛的硬币给我了，她知道我很喜欢收集。
并不是出于爱好的收集，而是硬币对于很多男生来说就是“救命稻草”，平时有硬币的时候都不花，收集起来放在那里，等到了身家用光的时候，当然多数是在月底的时候，把那一大堆的镍铁块捧出来，又会笑半天。
其实都要离校了，还说什么“救命稻草”，或许是平日的习惯，还不是那么快的改掉，可能是她也还不想我离开！
我一直坐在她旁边的座位上。
车快开了，她在催我下去，叫我早点回学校去，叫我赶快去吃饭。
我嘴角露出一丝狡猾的微笑，从包中摸出一张车票在她眼前晃了晃，如果不是她的车票就在她手里，一定会以为是自己掉了。
而如果现在不是在车上，如果不是车上还有很多人，如果不是在我上车时看到好几个和我打过招呼的师弟，如果……，
那么，她会毅然举起那所谓强而有力，却还得考虑是否能打死蚊子的粉拳帮我捶捶背、挠挠痒。
我看着她那种似生气又似高兴的神情一直在偷偷的笑，
一直的笑，
我越是笑，当然她的那副样子也就变得越可爱。
索性，
我把头转来望着窗外，以免见到她狰狞恐怖的一面。
车终于开了，我也终于不再笑了，结束了这种煽风点火似的恶意循环。
仿佛还在于前几天阴影的笼罩，我和她一直没有说话，不是不想说，其实有很多话的，却不知能开口从哪儿讲起。
我终于还是没有说什么，静静的坐在她旁边，我握着她的手，她没有反对，就这样静静的……
这段路对我并不太陌生，我也不知道来过多少次，却都四为送林子回家。
许多次我都会在离林子家不远的公路上来回的走着，等着返程的车。
但也似乎没人把我当作疯子之类的看待，
毕竟本人的着装虽看起来有些另类，倒也还比较顺眼！
给我最深印象的一次还是去年寒假我送她回家。
在离她家还有很远的地方我们就下车了，不过走的那段路都不是很顺畅。
她挂了两包的东西，还有我拉着的一个大皮箱，而那皮箱的轮子在水泥路上拉起来，简直就比开拖拉机的声音还大。
于是引来路边不少的目光，要知道虽然是２１CN，但全中国还有那么多的一部分人的大脑被封建思想束缚着，或许仅仅是一些歪理偏见，对于她真的很不好。
好艰难的走到离她家不远的地方，我就没再帮她拉着箱子了。
本想在那个时候吻她一下的，即使她不愿意也无力反抗的，
她的两只手都没有闲着，一只手拉着箱子，一只手提了个小包。
然而都是那个骑自行车的小子坏我的好事，
如果没他就一切都好了，心里不知道找出了多少那沉积多少年没见天日的脏话一起骂向那个该死的骑车小子。
我很少骂人的，即使骂人也不用脏话，但今天我是不得不骂，无论通常骂的形式是口头表达而现在用的时候心理表达，我的确骂了。
不知骂了多少遍，大概骂人就会带着诅咒，特别是用心的骂，或许是上天对他的惩罚，也或是那小子学艺不精还敢骑上小路，
Result，
他很幸运的撞到路边的一棵树上倒在了水沟里，要不是没心情，我定会笑上半天。
到那一刻我也不在咒骂他了。
后来她告诉我那天是燕子那妮子教她耍浪漫的结果，我只好哭笑不得的问她，“你觉得那很浪漫吗？”，然后我就挨打了。
而这学期我有时间就会送她回家，尽管有时自己也得回家，也是把她先送到家之后再回学校再回家。
当然不只走过这一条道，而无论哪条，都让我有点熟路人的感觉。
而这许久许久有许多许多让我难忘，让我回忆的事情，真的，时间过得好快，从第一次送她到今天，以前我不会感慨的。
而今天，
会不会就成为我最后一次送她回家？
思绪停了下来，因为车停了下来。
等回过神来我以为是她到家了，
不是，
只是塞车了，
但我看了看窗外，离她家也不远了。
我们依旧静静的没有说话，只是相视时翘了翘嘴角。
其实这一点点的笑包含着多少的苦涩。
她轻轻的靠在我肩上，也许是在安慰我，不久他就会下车，然后剩下我一个人的回路。
我只是握紧了她的手，我不怕现在她的这种离开我，我怕我离开后会失去她，我不想我毕业的那一天就是我们分手的那一天。
如果那样，我们不会再有什么新的开始。
因为我们已经有过一次新的开始，那已经是让人伤透心的了。
所以再没有机会！
她到家了，
我沉默，
握紧了她的手，不知是否让她生痛了，
我不想她下车，而这又是不可改变的事实，
我没有下车，仍旧坐在那儿。
她从不让我送她到家里。
车又开动了，不知过了多久。
我对司机说要下了，师弟们仿佛感到挺惊讶的，但我无法再顾及他们的心情，只是轻声的打了个Bye就走下车了。
路边，
竹林，
这儿只有我一个人。
我又沿着路往回走，虽然回头路走起来很有些难受，我也没有别的更好的选择。
一会儿的工夫，又到了她家的对面，望着那片熟悉的竹林屏障，就如我家的一样，竹林后就是林子的家。
望了许久，并没有再见到她，我并不感到太失望，
这时，
也不能再奢求什么！
坐上回程的车，踏上了回去的路，我感到头有些晕乎乎的，是饿了吧！
下车后在街边胡乱的吃了点东西就回校了。
窝窝头把林子给我的书交到我面前，我翻了翻，看到了那些信，还有另外的一张纸。
这一刻我的脸上有了丝丝的笑容，
那张纸上是用“I love you”三个单词所组成的一个“爱”字。
我真的不知道，这是出于她的真心，还是为了我明天的高考，我也不想去怀疑她什么，爱就是要相信她，即使她是在骗我，我也会相信。
我是一个很容易满足的人，即使给我的只是那么一点点，我也会很高兴。
况且，现在，这已经是第三张了！
第一张是我和她认识不久，
她让我一个人站在风中等了很久才给我的，用纸叠成了“心连心”。
当时她告诉我说上面写了3个字，我猜以为是“我爱你”，因此而高兴了半天。
等我怀着无比畅快的心情回去拆开的时候才真有些哭笑不得，上面写的三个字是：送给你！
那是第一张，
而那一夜让我陪她淋了一夜的雨。
第二张是我高考模拟考试之后。
那几天真是太颓废了，不知怎么搞的，考试做得一塌糊涂，老师倒也没太来找我麻烦，大概也都知道我这人已经是这样了。
到高三了，快高考了，再怎么也不能怎么。
倒只有老班杨挺多事的，找了我们，不只有我，还有窝窝头、小八及伟哥所谓“谈心”。
我们4个人也算得上是难兄难弟，不管仅仅只是个人的错误，通常都会被老班唤来一起训上一顿。
但谁也没把她的话当成话过，而我只是咬着舌头忍着笑。
高三的考试我已不在乎成绩怎么样了，要的只有高考，而无论如何已是这种地步了，更在乎的，还是林子。
而那几天她和我有些闹情绪，心里真的好难受，已忘了是什么原因让我俩都不开心。
我也不知很委屈的写了多少封信给她，等到她的回信是：You’re only a person that I love。
铭刻在心中的几个单词的组合。
也不用去揣摩她的语法成分是否正确，在我看来那比任何的句子都要重要得多。
冲出了教室，她就站在对面的楼上。
好想飞奔过去抱紧她，却没有那样做，这毕竟是学校，是高中，不用无法无天。
我仿佛只是个凡人。
第三张应该也是欣喜若狂了。
我很想把这些都拿到他们面前去秀一把，但仿佛窝窝头、小八、三er他们都比我幸福，无论何时，他们的爱就在他们自己的身边。
或许对他们来说这只是小事一件，倒不至于笑话我，但也大会说我天真的。
也许这份快乐与高兴是该我一个人享用！
高考的考场并不设在自己的学校，还得到区一中去试座。
其实也没什么，为的仅仅是去看看自己的座位在哪个角落。
广播里的当然不用听，也都不是第一次参加考试的人了，那些规矩都怕能背得出来了。
虽然高考是第一次，倒也没什么大不了的，反正对我开说是不会参加第二次的。
我的大学不知是否是梦，都已是如此，我还有什么可做的呢？
无聊之下，
又起童心，
拿着钥匙来把玩，
一不小心就把这里某同学抽屉的锁打开了。
本希望能捞本小说杂志之类的东西，却不料一抽屉全是那些烦人的资料，看来又遇上一个好好学生了。
只是好心或者说是恶作剧的留了张纸条在里面，建议他是否该考虑换一把锁了。
我能轻易打开，或许别人也可以，那样可就难说有我这么温柔了！
离开区一中，还是逛着生活了三年的小城。
对于我这快离开的人就当着是再纪念一次，
多停留一秒，
也就多了一秒的回忆吧！
多看看，也许很快又会忘记，而一切又是那么熟悉。
是否某一天，我又会对他们陌生呢？
学校里只剩下高三的同学，出奇的静。
大家躺在床上都没有说话，更不敢提到高考半个字，怕有人会心脏病突发。
只是静，
而真正入眠的却没有，考前的恐惧症。
如同以前师兄师姐们说的：正常！
我没能入睡却不是为这些，我是在想着林子，又是回忆着从见面到今天，我们所发生的一切一切，而一切又是那样快的过去了，我没有办法让他停留。
我也该睡了，明天终究要去参加考试。
当然，烟是抽了，就当是安眠药。
然而闭上眼睛再睁开，
林子说的“反正只有一个周”就已经没有了！
待续
2002.07
2004.02
待续
2002.07
2004.02