醒来不是别的时间，也就正好是6：50。

他们看来也是刚醒来，但窝窝头已开始说话了，还叫我帮他带东西回家。

雨停了，天气凉爽，但这大概不属于我回家的路，磨磨蹭蹭去上课，别人见我没走，大概也不是太惊讶。

当我想把那张写着“林子，我回家了”的纸条撕掉的时候，我却又留了下来。

倚在窗前看她的背影，上课依旧，她时时转过头来，但我除了渴望与抵触的思想混淆之外，就再没别的可想。

老师没来，惺忪的眼睛望着周围的人，老师依旧没来，于是我开始安排着帮我拧东西出校的人，大洋洋首当其冲列为首选，当然他也同意了。

我想中午走，伟哥约我出去玩，很不幸的，于是他也就成了我的苦力。

把东西先搬到了大姨那里，我开始怀疑我是否真的能把这一大袋书搬回家！太重了，就连到大姨那里短短的路就已经让两个人吃力不堪。

伟哥走了，也让我忍不住去找窝窝头，所幸他们玩PS的地方不是很远，交代他的事情也就是把那张纸条给林，还有历史书上的Call No，苡灵的，回去拿来用两天。

帮窝窝头把他要我带回家的东西搬出校，所幸该弄的衣物都已经在第二节课后弄好了，因为宿舍大门终于在众人的诅咒中坏掉了！

打车去车站，一大堆的东西可把我害苦了，幸好站口和停车坪并不是太远，而那些拉客的人在上车之前总是那么热乎的。

车终于开了，行驶在回家的路上，心里却没有那种放松的高兴劲，反而有的是许久的难受。

我回家似乎并不是为了考前的调整休息，只是一种逃避，无法面对而也。

但当我背着、挂着那些东西到家的时候， 却又开始了那种深深的想念 ，想念那种与她近近的感觉。

然而现在我已是在离她100里之外了。

一直对家没有太多的思念，并不是家人对我不好、不温馨，而大概因为我一生属于在外漂泊的人。

然而这次，家却成了我的避难所，马上要高考了，在家里也没有能帮忙做什么，家人也并没有说让我看书之类的话，大概从小到大我都这样，他们认为我是一个好孩子，可以自己安排自己的事，而我有时也想他们管管我，却没有，也就从没享受过受家人管教的日子。

好象是精力憔悴，

很累，

很困，

于是我只想睡觉。

闭上眼睛，又有许多的往事在我脑海中浮现。

本来是想过一个不去想林子的晚上，做不到。

虽然闭着眼睛，虽然黑暗，脑海中一幕幕的片段，让我不禁有些想要流出那许久未流过的泪。

想抽烟了，却没有，只有无尽的想念，无尽的片段，用时间堆积的安眠药让我真的要睡了。

困！

待续

2002.07
2004.02