其实应该在很久之前我就明白这是奢求，而不是属于自己应该拥有的。
可能是我也有的贪欲，可能正如有人曾经说过的空虚、寂寞、孤独作祟，无论这三个词只是用来刺激忘却。难道我真是这样吗？不会，我只是放不下一些东西，即便我已经明白那早就不属于我了，也不应该是我的了，但是我依旧按照自己从来的路一直走着，走着，可惜，这道南墙让我头撞的好生痛苦。我是不是该从头审视一下自己了？

有很多的纪念我难以忘却。第365天，那整整一年的时间，按理说对于我这样一个容易满足的人来说，这样的一个时光，无论是怎样的一个过程，其实应该很是知足了。可能我只是为了那个第365天，为这一年划上一个句号。可惜我忘记了很多不属于我的东西是无须在现实中去纪念的，做了那也是得不到，只是平添忧愁。

深夜，阳光下的邂逅。或许这两组词本来就不是属于一个平行的概念。冲突着，2010年6月6日23点45分26秒 。回到刚开始的时刻，或许现在已经没有太多可以让我能够去记忆的东西，至少已经没有了让我可寻的记录，就在未知的那一天悄然消逝。感叹着时间的流逝，那么快。只是，舌尖上的故乡，还在脑海里打转。

我想离开这个城市，可惜我在短时间里却是那么的无力。我想走出这个城市去，无论那个理由是去散心、去沉淀还是为了一个新的纪念，就这么一个小小的愿望，我想看看那个在我脑海里浮现了很多次，接近于传说的地方。我们走着。
我说讨厌这几天城市里抬头看见的天空，昏暗阴沉，就像心情一样。一路向西，离开城市的气息，能看到蓝天和白云，而心情的压抑却不像天空一样因为离开就看到了不同，我努力的笑着，因为这是在自己想象中自己能够得到的，即使没有得到，我希望能装出来。
我以为，不是很久的时间就能到达，可惜，这一程无法说出长短的路途就像我们生命的主旋律一样：没法走到终点，半途下车了。我曾有过的坚持，在那等待中慢慢被消磨殆尽，我想选择不同的方向，可惜不知道把哪里当成一个终点。犹豫间，走着走着，是该踏上回程的路了。
我想有一天，我应该会是一个人到达那个地方，而那个时候的理由我不知道是什么，或许更平淡一点说，我只是去欣赏风景，或许也是等待中我说过的那句话：好不甘心。无论那里的风景是什么样的，惊奇，我会为自己感到高兴，失望，我会为你感到庆幸。那，都是我一个人事了，与旁人无关，无法左右。

无法去电影院寻找那种喧嚣中的宁静感，或许，去看电影并非是想看电影，只是想要让时间就那样漫漫的度过，一个人，两个人。也或许，是为了自己曾经说过的话，我把那当成是承诺，给你的承诺，给自己的承诺。不是放弃了承诺，也不是放弃了选择，是无能为力，所以无法坚持。
八角街里拥挤的人群，那些虔诚的信徒或是磕着长头，或是转着经轮，一次次的跪拜，经轮一圈圈的转动，听说，那只是在为自己赎罪而已。我不是虔诚的信徒，可是我有罪。我能不能在这样慢慢走过的步间也为自己赎罪呢？哪怕就是减轻我一点点的罪恶感？
在玛吉阿米那幢土黄色小楼前提起了仓央嘉措。“曾虑多情损梵行,入山又恐别倾城。世间安得双全法,不负如来不负卿。”他的情诗很美，他和玛吉阿米有情，可那是悲情；没有走到终点的故事，那只能算是悲剧。肯定是悲剧。
我的左手是无力的，牵着你的右手只是想让你用力的抓紧我，你松开了手，而我无力再抓住。
布宫的夜色应该是美丽的。而如此的走过，心情谁能知？快门按下后是让那一刻外表的定格，灿烂的笑容背后是什么？即使是闪光灯也无法照射出内心深处的东西。我想驻足于此，或者象广场上空的鸟儿一样盘旋打转。可脚步却朝着别离的方向走着。一步，一步。

风和雨代表着什么？代表着催促。催促前行，催促离别的一刻快点到来。我无法挽留，甚至无法紧紧拥抱风中发抖的另一个身体。我不能留下你一个人。留不下一个人，那就只能两个人向着自己的方向离开，然后在各自的世界里。我忘记了分别那一刻的画面，因为车子在飞驰，而我也没有停下自己奔跑的脚步。

半夜，如噩梦般的惊醒。突然发现，是结束了，一切都结束了，那些所谓的牵挂所谓的不舍所谓无法放下的东西，在别人应该拥有的幸福里显得是那么的微不足道。自私，自私又得到什么？纠结。一颗小小的泪珠从眼角滚落，流过脸庞。流干了？这就是最后的一滴？那宁静的夜，那些脆弱的人，那些脆弱的眼泪。

“对不起！”“谢谢！”“祝你们幸福！”
“你也幸福！”

2011.06

樱花飘，柳絮飞。
樱花飘落的季节已经过去，柳絮还未飞舞。时间转瞬即逝，当我都来不及感慨的时候，太多的东西不经意间又离开了。

五月开始的早上，醒来之后的我面对的是自己的眼泪，很惊恐的发现自己开始感到迷茫，迷茫于何去何从，迷茫于想要去寻找一个自己的归属。世界很大，但哪儿才能让我容身？
在每一次哭泣的时候，我都告诉自己这是我最后一次的眼泪，但是最后的眼泪总是流不尽，一次又一次的流了下来。
感觉就像是拐子说的那样：看开了，就什么都好了。我是看开了，有那么一天的时候我就已经看开了，可惜，故事并非就是那样什么都好了。

为了逃避，我不再以文字来记述太多的东西，不写下来我认为自己就会忘记，忘记了就坦然了，在自己烧掉那仅有的几页日记之后更是做得那么彻底，但是，太多的东西却会如影随形的纠缠，纠缠于自己无法忘记。琐碎，点点滴滴的印在心头。

爱情和背叛是两个背道而驰的东西，然而，这两个字却又是那么紧密的联系在一起。有时候想去什么找一个答案，什么是爱情？有时候为了迎合自己认为的爱情而不断的改变答案，扭曲着那本来就很抽象的东西，到头来发现什么形状都没了。就像Blog里《他们的爱》无法再继续写下去一样，我开始怀疑爱是什么？那是爱吗？太多关于爱的问题。于是，有一天说：不谈爱情，只谈生活。可惜，另一个现实而又残酷的事情摆在了面前：生尚且容易，可活着又是一件难事儿。纠结。

那个多年的诅咒让我感到了怀疑，因为得到我喜欢那个诅咒，而我最终还是讨厌那个诅咒，因为同样也会失去。有说过，上帝在关上你的一道门的时候，总会为你开另一扇窗，然而在诅咒里，开与关之间都是那同一道门。

有人突然提到关于我的初恋，我当时很洒脱的说：都十年过去了，我都早已释怀了，为什么别人还不能呢？而释怀究竟是个什么概念，我自己都无法太清楚，但是我确是把自己的感觉用释怀来形容。有些东西就像思绪一样，突然被打断了就无法再连接上，等到连上的时候发现，那已经是无法表达的时间了。这能说是一种释怀吗？

我有时候象大人一样教育那些自认为的小孩子和大人，我那个时候是不是该据理力争的说一声我不是象大人，而是已经是大人了。然而态度的时候我无法否认自己的想法还是那样的天真，天真到自己总是在怀疑自己的年龄。那一天突然的感觉不想去KTV那样的环境了，问询了别人，给出的答案是：老了。老了代表什么呢？是年龄是心态还是什么都是呢？


2011.05

男人醒来是早上8点多，他是从噩梦中惊醒的，他梦见自己留给女人的信被女人撕成了碎片。他拿起手机，看到有10多通女人的未接电话，或许这是男人预料到的，只是没预料到的仅仅是自己会睡得那么死。

男人把电话拨过去了，传来的是女人迷糊中的声音，男人只是让她继续睡觉，挂断了电话。

男人一如既往的上班，这别人眼里似乎一切都还是那样，可是，只有男人知道，自己现在似乎就如同一具行尸走肉一样，不知道自己在干什么，该干什么，一切都是那么机械的在运动。

下午的时候女人来电话了，告诉男人她一晚上都在流泪，特别是看到信的时候，更是让眼泪打湿了那张纸，只想着男人，多么希望他在身边，可惜没有。男人不想告诉女人自己是睡得太死没听到电话，只是对女人说：自己不知道还能说什么，也知道女人会来电话，所以把电话设置了静音，因为怕女人喝完酒回来，在醉酒状态下的女人更不能说清楚什么事情，或许还会吵起来，似乎这样更糟。

女人说家里炖了猪蹄，炖好了会给男人打电话。男人总是觉得猪蹄对于女人来说是对自己情人的告别，但是男人似乎是很想过去，不是为别的，只是他的心头又想见见女人，希望这只是一个借口。可惜最终女人的电话并没有来，男人只是在那里傻痴痴的期盼着，男人最终才明白，自己总爱给别人说的一句玩笑话其实是真的：随便说说何必当真呢？

周末其实是好时光，但是对于现在的男人来说，见到阳光就等于见到诅咒一般，于是他想在无尽的睡眠中度过，然而，电话铃响了。女人的电话，说是想他了，想让他过去。男人很想去的，但是还是拒绝了，除非他过去就会拿走女人的钥匙，把自己留下。女人没有同意，男人依旧睡着，可惜女人的一句话让男人起床了，她生病了，现在浑身都在痛。

当男人走进这间屋子的时候，女人走过来紧紧的抱住了他。似乎男人一切的抵抗都被瓦解了，他抱住女人，深深的吻着她。

男人就这样躺在一边抱着女人，女人依旧还在那里绣花，男人觉得，或许这样的光景一切就是美好的，他忘却了进门的时候女人把窗户都关得紧紧的装着没人在家，他忘却了女人让他把车子停远一点，说是挡着邻居了，而之前一直听了那么几个月，邻居也没说过，而现在离开了，邻居肯定不会说，这一切的反常男人都忘却了。他就想如此抱着女人，收回之前的话，一切有开始了，傻傻的幸福又一次袭来。

2010．09

男人站在门口，看着女人从自己身边走远，他很明白，这大概就是女人留给他最后的影像，女人的身影在黑暗的巷子里渐渐模糊，转了个弯，消失了。

男人的眼泪又一次的流了下来，他走进屋，关上门，看着镜中的自己发觉那已经不是自己了，他咧开嘴对着自己笑了笑，那么的凄惨。

男人很爱女人，或许他以前也提到过爱，但是那都是自己在表演，都是在渲染一些东西，那不是真正的爱情。而这一次他才知道了什么是爱，爱与痛并存，而让他有些喘不过气了。

男人亲口说出了分手，连他自己也说不出理由来。或许不用这样的，女人说的仅仅是分开，而不是分手，但是男人男人却自己说出了分手，或许他受不了那种没有她的日子，或许他他真正受不了的是女人可以去改变却不愿意去改变的生活。虽然不认为那是堕落，但是女人的一切却是每时每刻都在刺伤着男人的心。

女人在离开前告诉他：如果还有什么说的，就在网上给她留言。但是，男人能说什么呢？他没有打开电脑，而是拿起了纸笔，或许，之前是因为太冲动，也因为两个人的激动，无法说出很多话，这一刻，一个人了，他应该把这些表达出来，他想过写在贴画后面的墙壁上或者放在什么地方，突然他笑了，觉得不用再象从前那样幼稚了。

一个个的字写在了纸上，男人的眼泪也是一滴滴的落在纸上，眼泪模糊了字迹，也模糊了眼睛，男人点起了烟，一口口，深深的吸着。女人离开前对男人说要少抽点烟，男人告诉她，以后都不抽了，这就是最后一包了，这一次，男人希望全世界的人都能相信他。

男人把写好的信压在电脑底座下，电脑里任何关于男人的痕迹在之前他就已经处理完毕了，他站在那里，转了一个又一个的圈，他需要最后的看一看这个屋子。他躺在床上，闭上眼，无论是感觉，还是味道，都是那么的熟悉。睁开眼睛，男人就得离开了。对于今天，对于这个屋子，先离开的是女人，而最终需要离开的是男人。

锁扣合的声音，让男人只能站在门口，最后凝望一下这道门，钥匙已经在之前就交给女人了，他将不再是这个屋子的男主人。男人只有无奈的打开自行车的锁，而这辆车是女人非让他带走的，这只是女人为了某一段不关于男人的怀念，却让男人背负起这一切。

自行车的速度是由骑车人控制的，但是也有一个极限的发挥，而男人就让这一切接近了极限。很累，很累，男人只觉得累，浑身已经没有什么力气了。回到自己的房子，自己曾经熟悉的景象，只是那张曾经熟悉的床搬过去放在了女人的屋子里，到了最后，他似乎只是作嫁衣裳。但是这一刻男人已经无法分辨什么了，他要的只是想躺下，什么都不想了，他需要休息，他很累很累。

2010．09

世界怎么了？
自己的女朋友跑去跟别的男人睡觉。
别人的老婆跑来说要做我情人。
那个被老师打死的四岁小孩儿似乎留下的只是一具全尸。
那么，我又怎了呢？

2010.08

如果有一天我崩溃了，请不要试图用言语来重组我。
突然发现，那个伪男人对那个假女人说的话真的很有道理。
虽然只是两个字。但那就说明了一切。
我的笑容为何如此夸张？我的哭声为何如此真切？
你说的永远就是你说的，可惜你在做什么呢？
我是一个小男人，可惜不想什么时候把那个“男”字去掉做一个小人。
我不豁达，我也并非如此大方。
我如此的简单，却要进入你复杂的生活。
或许，那颗子弹穿过头颅的时候，他是在诠释他们三个人的主题：尊严！

2010.08

《雏菊》是乖乖给我推荐的一部电影，当阿姆斯特丹原野出现在画面的时候，我保证，我曾经已经看过这部电影，只是，我似乎把他给遗忘了。有时候，太多的东西存于大脑，我们就会选择性的遗忘，而这种选择并非一定来自自己的挑选。
那个熟悉的广场，那一声声的“FLOWER”，一盆盆的雏菊，一次次的表达着暗恋。暗恋之花雏菊被慧英形容为“小个子的向日葵”，小小的，纯洁的。

三个人的视角，讲述着同样的一个故事，于是，一遍遍的从阿姆斯特丹的美景中划过。朴义、慧英、郑宇三个曾经相遇却未曾相识的人，各自的走向不同的方向，而朴义与郑宇在雏菊面前那会心的一笑，也许就注定了他们过后的牵挂。

暗恋、幻想和不真实，这就是他们三个人。一个杀手，他无法走于人前，于是他选择在远方默默的守望；画家只能听着每天四点十五分的那声“FLOWER”，然后幻想着那个人的出现；警察在面对自己心底萌生真爱的时候，他只能违心的去接受那份本该属于别人的爱，他没有承认也没有否认。总觉得慧英与郑宇的爱才是真实的，因为他们存在于现实，既然爱了，还需要去管那个送雏菊的人是不是他呢？只是，这样的他们，少了那份浪漫，少了那份激情，少了世俗人眼里给予他们的那份色彩。可惜，这应该是生活中爱情的原色。

慧英的失声是因为郑宇的出现，而这样才有朴义走出暗恋的局限而来到慧英的面前。而郑宇的死是因为朴义的出现，郑宇的死我觉得有点是因为他没说实话。慧英的死是因为朴义真切的出现在了她的面前，而她的死似乎是必然，因为活着，她就需要去解释那两段爱情，怎么让别人信服？怎么去衡量？所以只有死了就什么也不说了。朴义的死似乎一方面因为故事由他起，也该有他的一个结束，更或者那就是一个杀手的宿命，一个杀手必然走的方向或者是他对爱情的一种坚守。

在美轮美奂的风景下去演绎这种死亡之爱，似乎就是要产生一种强烈的视觉冲突。影视剧看多了，难免会对那些爱与不爱，活着或者死亡都会产生审视的疲倦。只是有一些东西，还是能勾起那一丝的遐想。

如果说白色的雏菊代表着希望与幻想，那么黑色的郁金香就代表死亡。正如一开始朴义说的那样：鲜花能够传递爱情，亦能代表死亡。

看到慧英拿起画笔的时候，我突然想起。我多久没有画画了？好像上一次应该是在那个房间，那面墙上，依旧是半夜。或许再没拿起画笔的理由，等到有一天如果让我再一次拿起画笔，可能，我再画不出任何东西来了。

2010.05

突然一首歌飘过来，让我不禁回忆起她说过的很多。
第一次正式的说话我们提到的应该是小四。因为我在她的空间里有很多小四的照片。我不讨厌小四，但是似乎更喜欢韩寒。一个是华丽辞藻的堆砌，一个是现实中的黑色幽默。或许，对于她那样的一个女生，世界里就是需要那无数的华丽。
每一次的谈话，似乎总有一个中心的主题，让人在那个圈里尽情的抒发着，却始终还是在那个圈里面。
我们谈论工作，我们谈论自己生活的地方，我们比较是谁先上的幼儿园。
我居然还会去搜索记忆里的化学方程式，以便去回答她提出的“在氯化银里怎么提炼出白银”如此专业的问题。
我们谈论自己的大学生活，谈论那些值得回忆的欢喜与悲哀，但似乎总是在怀念过去，抱怨现实。
当谈论阿芙罗狄忒的神话与费洛伊德的思想的时候，我却不知道这个女生的心里究竟在想些什么。
我费心的去和她争论川菜与湘菜哪个好，我才发现这都是按照个人的口味为自己所喜欢的在申辩。
说到房子，我居然在那一刻同意了她对我房子的形容：“背山面水、坐北朝南，完全就一风水宝地”的说法。
谈论安妮宝贝的《莲花》，她说她也想去体验一下行走墨脱的感觉，只是我告诉了她，墨脱就快脱离“全国唯一一个不通公路的县城”这个称号了，所以，从前的那种行走的感觉就快成为了历史。
她说她进了一个舞蹈学校，已经开始参加演出了，而这一切仅仅是为了四处奔波而不用固定在同一个地方，这样方便忘记一个人。那段被她形容为纯真之恋的男主角，一个有妇之夫。我和她打赌了：连自己所做的事都是为了一个人，那么你肯定是不能忘记他的。
她在演出之余留恋在夜店，她说自己不喝酒，仅仅去感受那种喧嚣，而我所能感受到的仅仅是她居然能找到这么一个喧嚣的地方不喝酒却能用手机和别人聊天。
“这里只预约浪漫，不出售爱情。”阿伦故事的经典，只是我对阿伦故事的回忆已经是那样的模糊，她说她有一天应该会在那里演出。
她问我是不是曾经跳过街舞，这个问题我似乎不知道怎么回答，跳过的意思是什么？也许。然而我却从没走过专业的那流，然后遗留在了岁月里。
她的演出增加，每每抱怨服装过于暴露，每每说自己不如别人，每每说要是自己不化妆不敢出去见人。
然后她小时了很少一段时间，后来告诉我说自己在南方转了很大一圈散散心，然后规矩的会到学校。
不久之后她受伤了，从舞台上掉了下来。更不久听说他们的导师带着他们的演出费用泡了。或许这两件事情又一次的改变了她。
从那之后我发现我想起从前和她的那个赌局，我似乎赢了。
她不在去学校，不在和那个男人谈感情，她说：总有一天自己依旧会回到他身边，不再是从前的感情，而是甘愿被他保养，成为一个笼中的金丝雀。
她在说自己连一套单身宿舍都找不到的时候住进了一套别墅，一套五百元全包的别墅。我笑话着美女就是好的时候，她说很是不自在，但是一切却必须接受。
我们突然变了，心情在那一刻为了各自的里有变了，我们象老人一样去唠叨。说着一些看不见摸不着、沉闷且不想继续的话题。我们的心情怎么了？
她没能以物质作为目标，她还是想经营自己的感情，我在问她究竟想怎么样的时候，她给出了C的答案，我原本以为任何的选择题都只有A和B的，她说愿意和她分享那个男人，因为当那个小孩子叫她阿姨的时候她实在是忍不下心。
有一天她和他吵架之后离开了，她说是该自己作决定的时候了。我突然有一种想要再一次和她打赌的想法，还是放弃了。我怕我又会赢。最终我自己说对于她的决定持怀疑态度。
她的生日快到了，和我是同一天。我的礼物到了她手里，她说什么都好，只是快递员的那句话似乎是在粉碎她的一切。“单身真好”，她想说自己不是单身的。只可惜，那没有意义。
似乎没有结局，我无法知道结局。
只是那首歌偶尔我会听到那首歌，风儿究竟要吹向何方？

2009.05

突然开始喜欢戴墨镜，不知道是因为太阳太烈了，还是喜欢上了那种永远阴天的感觉。

拉萨突然冷了，让人感觉象是要回到冬天一样，突然开始在T恤外面加外套了，甚至需要是去考虑要不要穿上冬装。
天黑的时候开始下雨，就这样持续着，噼里啪啦的雨声在这个地方已经很久没有体会到了，只是，雨下得总是让人愁，为什么愁？愁什么呢？不知道。

喝了两次酒，很快就感觉有点醉了，开始怀疑自己的酒量是怎么回事。深夜的时候偶尔小酌一杯，发现自己睡得很香。

喜欢天天说着要早睡结果还是挺晚的；喜欢天天说着早起结果依旧挺晚的；喜欢看前台女孩儿的笑容；喜欢去小丽他们家蹭饭吃；喜欢拿着特惠餐券进德克士；喜欢带上耳机出去溜达；喜欢说自己不喜欢吃鸡肉；喜欢很多，但是我讨厌什么呢？
太多的时候自己应该很感动的，然而自己没去感动，因为自己害怕，因为那些已经是不应该属于自己的感动，强烈的压抑与隐藏。

其实，那一天，撞车的次数不止那一次。然而，就那样撞着，自己居然笑得那么的开心。或许，因为那一天自己带上的墨镜，不仅仅是喜欢或者遮阳，更感觉那一刻墨镜真的挺不错。

不久的时刻前，听到一句很腐朽的话，腐朽到自己开始搜索记忆是否在从前听过有比这更腐朽的，腐朽到开始自我拷问，那两杯酒自己是否就醉了而产生幻听。
烟花笑，江南春。可惜冬天的那里总不是美的季节。有话说是：化腐朽为神奇。只可惜那个功力不是一般人的修为能达到的。从腐朽到神奇也许如同凤凰涅槃。只是我们都是卑微的生活着的，没那么伟大。

时间：凌晨三点四十；天气：中雨转阴；夜晚，阴，不用带墨镜。

2010.05