这个阴天，
灰灰的我，
找寻你的身影。
疯狂那条寂寞的大街，
跳跃这粉红的小楼，
不能给自己一个心情平静。
终是抹不去的伤痕，
泪颗颗在流淌，
打落了花瓣上的露珠，
有了新一点的闪烁。
被触动的肩膀回到未来，
你在身旁，
这只是梦的感觉。
光环与翅膀，
天使的梦想。

2001.10

很久没有回那大房子了，我的母校，那开始我学习生涯的地方，回忆已经是那样零零散散。
只还记得房子是以前地主留下的，很破旧，很古老，还是那所谓的“立材”结构的大四合院，正房就是我们的教室，东厢那边还有个小天井，那个小院也是，一共六间，刚好六个年级，老师的办公室没了，因为办公室开办了学前班。
操场是用石板铺成的，但也挺“大”的，有两个篮球场的面积，是与农舍的院坝公用的，四周是石阶，常会跳动着一群小伙伴的身影，那用竹片和泥糊成的墙壁，我们会不时有意无意的撞在上面，然后就慢慢的烂掉，我们也会被老师抓住，对我们的惩罚就是用自己的双手和泥把墙填补好，一切都是自己搞定，似乎那时把这事儿当成很好玩的游戏，因此，此举周期性的持续着。
教室里昏暗暗的，照明的只是房顶那几片透光的玻璃瓦，瓦下的空间会有蜘蛛等一些小虫子陪伴着我们一起学习。长凳、长桌、木漆黑板是教室的布置。讲桌是只比课桌高一点的，粉笔、黑板刷、作业本是基本摆设，抽屉里面有什么我们基本不知道，因为上面永远是上了锁的。课桌是没有抽屉的，是自己用竹编的一层隔板固定在上面用来放书包。教室虽然是泥墙，却也还是由作文园地、光荣榜等一些小小的点缀。教室的窗户是没有挡板的，因为四合院的格局，夏天阳光是照不进来的，所以那个季节还算是凉爽，但是冬天却是寒风凛冽，那滋味现在算是忘了，仿佛也不会再记起。那年，就是这样。
在我小学五年级的时候，学校就撤销了，从此再没有这个学校的存在，我也因此离开了那里。五年了，五个春夏秋冬，再回到那儿，已经没有过去的痕迹，拆的拆，修的修，过去的竹木泥结构已经被钢筋水泥代替。只剩下两间旧时的小屋凌乱的置在那儿，但仿佛还能听到那读书声和嬉笑声。
母校，再见你是高兴，也有忧伤。没有那年，只有这月。只是这片地永远是我怀念的母校！

2000.04

彬，老子开始想你了，正儿八经的想你了。
彬，想你了，想你和我在爱四方门口吃着冰淇淋看美女的日子，自你走了之后我是再没吃过冰淇淋。很多年以来也是遇到你后才又吃冰淇淋的。
彬，想你了，想那刚见到你时就想揍你一顿的样子，想你这个不知天高地厚的同事。但事与愿违啊！揍你是没揍成，倒成了哥们，老天对我就是不公啊！
彬，想你了，想你那辆已经被偷了的老婆牌自行车，虽然没有后座，但你偶尔还是会把你爱护有佳的老婆让我骑骑或坐坐横梁。不好意思，连你老婆也上了。
彬，想你了，想你在我没钱的时候会搜身分点非我用，至少会有一包泡面的钱，所以呢，没钱的时候特别想你。
彬，想你了，想你和我上通宵的日子，虽然你娃一般只能坚持到半夜，第二天赶紧回家睡觉，与我这个上了通宵照样上班的人不同，但是通宵时身边能看到一个熟悉的影子是件不错的事情。你走后我也上过通宵，但都是无奈之下去的，那是一个难受啊！
彬，想你了，想你和我在拉萨大街小巷的甜茶馆里喝茶吃藏面的样子，那是经济又实惠啊，我们一般都是各来两碗，这也是我们一起的日子呆得最多的地方。
彬，想你了，想你和我一起走街串巷的日子，虽然是有些累，有些荒废，太阳也大，但是那时对么的随意啊，无论是树荫下的草坪，还是公园的长椅，都可以随便躺下就休息了。
彬，想你了，想你和我一起砍《流行蝴蝶剑》，虽说我应该是你师父级别的人物，每次都把你砍得不成人样，但在你走之前的确由很大的进步了哈，不过赶我还要努力练习啊！
彬，想你了，想你不像Sala那女人一样朽木不可雕也，很多电脑上的操作给你说过一次，第二次你自然就会了。
彬，想你了，想你那走路有些象企鹅，跑起来像熊一样的姿态，大概以后的日子里是难得一见了。
彬，想你了，想你24小时就能搞定一女人的自信，也顺便让我蹭了顿饭来吃，虽然那饭做得真的不咋的。
彬，想你了，想你总是觉得自己心里有着啥希望和梦想，偶尔会骂老子生活没目标，一无是处，整得老子瓜兮兮的。
彬，想你了，想你娃一喝了酒就称兄道弟，第二天又什么都不知道的样子，我想你大概上辈子是在铜锣湾被砍死投胎过来的。
彬，想你了，想你在KTV和我抢麦，但你的歌声无论是从小谢到Beyond，还是谁谁谁，那所谓你拿手的，但依旧没我唱得好啊！
彬，想你了，想你走之前送我那条刻了六字真言的项链，造型虽然还行，但质量的确有些欠佳，没多久就褪色了，但我依旧会吧他好好保存着的。
彬，想你了，想你居然去了俺祖籍所在地山西太原，我也是活了20来年才查到自己的祖籍在哪儿，自己都没去过，你倒是去了。
彬，想你了，想你常会评价拉萨的兰州拉面都是他吗的冒牌货，你在兰州还吃吗?
彬，想你了，老子赌咒发誓正儿八经的想你龟儿子了。

2007.04

我，寂寞！
她曾问我这样一个问题：是因为寂寞吗？
寂寞是因为思念谁！
我笑了笑，不知道这曾是哪首歌的歌词，然而，到今日才感到这只是作词之人写出来糊弄那些不知道寂寞的人的，似乎曾经的我也是，因为不知道，因为可以思念谁。而今日才知道真正的寂寞并不是思念谁，而是没人能让你思念！
一个人，抬起头是一个人的天空，低下头是一个人的影子，一间屋子，一张床，一双拖鞋，只有我一个人。
当一个人忘却了爱情，剩下的就是另一种沉浸，沉浸在亲情与工作中，然而当这一切也都失去的时候，就已然什么都没有了。
失落，于谷底，才知道寂寞的滋味！

2006.08

三年的高中生活不得不让自己感慨的说一句：How time flies !回忆当初进高中那份新奇与对一切的跃跃欲试，好像一切都是接收新鲜事物一样去感受着。而时间的流逝，终于看到了自己不太理想的成绩，但慢慢的好像自己已经接受了他。从一开始自己所用的方式中就缺少了点点努力，而这正是自己错过的黄金时间，虽然只是那么的六分之一，却失去了想紧紧抓住其它六分之五的绝大机会，这就是事实。

三年的高中生活真的让自己学到很多东西，不仅是书本上的知识，还更体会到老师和同学之间的师生情、同学之间的友情、冲突、理解，还有那一分艰辛的生活。曾经在初中常说一句话：考上高中就好了。而现在又该改成：考上大学就好了。快经过这三年了，觉得一切都是好的，但一切都不好。但是自己是付出了，有过那份努力，或许在这条成长的道路走到一个转折点的时候不一定会得到自己想要的“报答”，而那一路走来的过程就是最珍贵的。

三年的高中生活，没事就要划上一个句号了，是否完美，也不知天使的光环能否落到自己头上，但仅剩的就是时间，自己会努力，做好一切自己该做的，能做的，为了自己的理想而奋斗，大学那一片土地，就如同当初对于高中一样的新奇，我想让自己接收新的教育，接受更多的知识，体验新的生活，而最终成为一个能在社会立足之人。我会为自己努力，为更多的事而奋斗！

2005.06

当然，打心眼里我并不想讨论这样一个有伤感情的话题，当然，也并不是想要挑起什么样的矛盾，只是一些小事在自己的眼里确实那样的刺。大概，也希望这是个别行为，而非大众状况，只希望有则改之，无则加勉。
两个早晨，坐了两路不同的公交车，111路和109路，先说说我坐公交车的习惯吧，不管是否有座，我都是站着，除非是自己实在太累或者是一个病人的时候。
第一件事发生在111路公交车上，我上车的时候已经满座了，在前门的地方，有个汉族的老婆婆是蹲在那里的，看了我的标题大概应该明白我为什么要强调是汉族的老婆婆，而在她面前就坐着一位藏族的姐姐，同样理解为什么我强调那位姐姐是藏族的。她就那么悠闲的坐着，依旧那样坐着，当公交车到了下一个站，一个藏族的老爷爷上车了，这位藏族的姐姐是满脸堆笑，一副满腔社会公德心的表情站起来让座。当然，我并非是想说她没有公德心，她有，真正的有。但是这个公德心的表现为什么不是提前放在那位蹲着的汉族老婆婆身上呢？为什么需要戴上种族的有色眼镜去体现这种公德心呢？费解吗？不一定！
第二件事发生在109公交车上，109是我常坐的车，因为基本可以直接到我公司的门口，这天上车的时候人不多，但是依旧满座了，车上上来了一个汉族的孕妇，橙色的座椅已经是坐满了特殊的乘客，没人让座，其它人不让座其实由自己的理由，人家也是买票上车的，除了从道德方面出发，没有让座的理由。到了下一个站，一个藏族的老爷爷上车了，那位藏族的乘务员（顺便解释一下，在拉萨公交车的乘务员都是藏族的，因为需要藏汗双语服务），却是那么热心的帮那位老爷爷找座位，在委婉的希望那几个西装革履的白领模样的人让个座出来，为什么呢？乘务员为什么是这样呢？如果说在对待孕妇的事情上她没有公德心，为什么她有不是用这样的状态去对待所有的人呢？难道是突然良心发现了，但是为什么那双良心发现后那双似乎很有职业道德很有公德心的眼睛就看不到眼前一个挺着个大肚子的人呢？还是依旧在某一时刻捡拾了一副种族的有色眼镜戴在了自己眼前？
其实有时候人虚伪也未尝不是一件好事儿。如说到民族歧视，在我的心里偶尔也会出现，因为有时候的确存在同族间的融合与异族间的排斥，但这些东西都是转瞬即逝的东西，存在的时间太短，不存在于生活的表现，这也就是一种虚伪，虚伪只是放在心里偶尔出现的一刻，或者带在私下反省。就像 Sala那样，私下里许多的话都是民族界线这道儿那道儿的划得笔直，但是一走出这个私下的圈子就如同五十六个民族是一家的代表，虚伪，你说对错啊，前者似乎是个人作风，后者是道德信仰问题，但是两者又是同意个根，还带着骗的色彩，然而，就如同自己当初承认自己是骗子的时候对骗子们说过的一句话：如果骗了一个人一生一世而他却完全不知道，那个被骗的人就无所谓被骗了。
也许是在这个地方阳光太充足了，紫外线太强了，让有些人带有色眼睛从眼睛里戴到了心里，带到了实际生活中，有时候也有些不懂得掩饰一下那种垃圾行为，天天把界线划得很清。每遇到这样的人无不以在心里恨恨的骂上几句：他吗的，如果你还在抱怨别人其实你们，那就请你撒泡尿照照自己的德行，那张龌龊的脸上很清楚的写了两个大字：自找！

2007.04

抱着你还我的东西，
我只能在街角看你身影离去。
七月的阳光不叫灿烂，
那时烈火烘烤我的心，
而你却象寒冰一样把一切浇灭。
不像奢求你再回来，
也许对你是一种错误，
可是，
当初相信你，
相信我自己，
终于明白，
我换不来这梦中的爱情。
如若一天早相信，
只个今朝走去来，
分别情不厚，
转身不回头，
留那甜言蜜语，
自飘零。
天下雨，
何处去？

2001.07

你和我，
我和你，
不知不觉闯进缘分的天空。
你和我曾经无言无语，
缘分总是妙不可言，
你我又紧紧拥抱在一起。
你我的缘分，
一份迟到的感情，
你我的感情，
一段无声无息的缘分。
我和你，
你和我，
无缘无故飞出缘分的天空。
你我曾紧紧拥抱，
缘，
终于走到尽头。
你我无言无语，
缘分总是难以琢磨。
你我的情，
好似水中月、雾中花，
你我的缘，
一条短短的线。

2001.05

昨天老聂终于在说关于我头发的问题了，其实现在我已经把头发剪得很短了，只是在额前还吊了那么几根不相称的，让人看起来的确有点不协调，可老聂说得似乎也太玄乎了。的确有句话是对的，我怎么看也不象是个25岁的人，让人怎么看也不象是在这个房地产评估公司上班的，似乎这是很没办法的事情，或许我可以打扮那么成熟点，只是那脸生就那样，可真没什么办法，这跟我那头发可没什么关系的。
在“藏.漂情”的篮球活动中，悠悠也给我冠上了一个很让人不爽的外号：小不点！很明显我大概是比他们大的人，只是谁让我看起来是这个样子呢？于是我不无一次的在群里狂吼下次再也不能叫我小不点了，于是我把他们认为难记的“Nae”这个名字改成了“X”。书剑本来还算是站在我的战线上的，他说悠悠那小女人老是爱装熟，就让我先委屈一下，结果等他进了我空间看了后告诉我说：看来悠悠叫我小不点一点都不为过。这可真是一闷到底啊。

这大概算是我第一次接触这种带点应酬的局了，要知道我从不喜欢打这样的交道，只是今天算是赶鸭子上架，被逼的了。如果不是农行的占堆在，我大概是早就可以脱身了，他呢？也算是用自己工作的便利宰别人了，所以我被拉着从茶园到火锅城再到酒吧，就如我后来告诉瑞的，我可很少喝啤酒能被喝成这样的，的确也是。应酬是什么？或许我根本不知道，我只是说着许多让自己都讨厌的恭维的话，然后不停的敬酒以及喝这别人回敬的酒，其实大家心里都明白，我算什么啊，也许只是这样的场面上我才是这样，离开这样的环境我大概什么都不是？我分不清是别人的关心或者说是某些事情不需要我在场，所以我先离开了，这也是我想要的结果，我再呆下去我实在是不知道自己会怎么样？
回家，或者说只是回来，我并没能回家，我得先把手上的工作给弄好，虽然不是很急的，但却是必须的。然后自己依旧是在浴室里放水开始不停的冲刷自己的身体，我只是需要这样让自己清醒一点，拉萨这几天下雨了，天天下，或许也是该下了，冷了很多。

或许只能冲着酒劲，我才能对瑞说那些话，其实也没什么！我只是问她我们是在谈恋爱吗？她没有回答。就如同那天她发短信给我说她很烦，似乎我在那时有那么点的感动，她居然会给我发短信。当我问她怎么了的时候，她回答说没事，改天找我玩。改天找我玩？这象是对男朋友说的话吗？或许我都不需要改天找我了，我总觉得她主动找我准没好事，如果真要过这样不用见面、不用联系的生活那我宁愿去适应。而这条短信应该不是发给我的，发错了而也，而我还去感动，看来我这人依旧还是个小孩，没办法做大事，我总是死盯着那些小事去心跳。

成长，似乎对我来说仅仅是身体机能的衰老，而心理和外貌依旧那样保留着。哪天能长大？

2009.06

我做着各种无关紧要的事情，让时间一分分的过去，就这样浪费着，我并不知道如果不浪费在这些时间里我能做什么？
我拨通瑞的电话，她告诉我说她在洗头。当我坐在那里看着她把头发烫卷，然后做了个很成熟的造型，或许她是漂亮的，她抽的烟换了，是她师傅常抽的。她说她马上要和朋友去“V”，问我昨天想对她说什么？我看着她，几秒过后我告诉她我忘记了，然后离开。从来到这里到离开这里似乎就是在那么一瞬间完成的，我并没有把那几个简单的字说出口，不知道是因为她和朋友在一起，还是我自己突然怯场了。庆幸的是谁也没有提昨天的事，是非对错都不重要，我不想追究，或许一切都快结束了，谁还在乎？

星座书上说：今天原本没有希望的东西会因为你的执着而发生转机，你的力量就在于坚持，你应该好好的发挥特长，说服别人。

我走了，可心里却是那样的踌躇，我转身想回去，瑞已经走远。在高原之宝的雕塑前我掏出手机，我想说，却又收回了手机。在布达拉宫前掏出手机，拨通了她的电话，她说她忙，挂断了。我终于是躺在了自己的床上，终于对着电话说出了口：瑞，做我女朋友可以吗？“难道以前不是吗”？难道以前不是吗？我无言以对，男人啊男人啊！这他吗的是什么东西在作祟？我为什么要用这样的表达方式呢？为什么不直接说结束掉这样的关系呢？如今说出了口，为了男人特有的，或者说是我特有的那种性格我还能说什么呢？就因为这样一句话，她成了我女朋友了！真的有些让我很难适应，我以为她会拒绝的，这正是我想要的，或许我永远都是把有些自己不需拥有的东西让给别人，似乎是面子，然而，今天又失败了，不是失败于面子的问题，而是失败于自己想要的效果。
昨天Sala把我那枚象征单身的尾戒给拿走了，她说就当是对我这次来拉萨却没给她带礼物的惩罚。单身？尾戒？今天生活中却多了个女朋友，或许，在我看来似乎这一切都是象征性的，并不真实一般。

我能对所有人说我恋爱了吗？我想说，却是不能，我知道自己的事情需要自己做主，而不是去听信别人的，然而，我在朋友面前却是尽量的少提及瑞了，因为我不想骗我的朋友，如果我不骗的话，我就会多几次听到他们叫我傻B了，这两者都是我不愿意的。

似乎我是决定了，要在这一天搞清楚和瑞的关系，如果再是这样不明不白的下去大概我是受不了了。我想即使是否定的答案我也能完全接受了，因为我大概是放弃了，我再扛不住自己给予自己的压力。

3点，一个不算早的下午时间，我已算是办完了这一天自己想到做的其他事情。我一个人走在大街上，我很想用沐浴阳光来形容，然而，这时的太阳似乎太毒辣了那么点，晒得人浑身生痛。给瑞打电话了，她挂掉了，然后回了短信说她在考试，这似乎也是她今天给我的唯一一条短信。
我在瑞的公司附近逛着，走到了拉鲁湿地，又逛到天海夜市，最后终于算是熬不过太阳，我躲进了Dicos里，一路上我不停的给她发着短信，打着电话，因为在我的判断中她的考试是已经结束了的，而她再没接过一个电话，回过一条短信。一杯可乐让我在Dicos里坐了近两个小时，这似乎突破了我以前和萧萧的记录了，而那时至少是两个大男人而且还多了份薯条。
4个小时我都是在等待和期盼中度过的，瑞终于是没有接我的电话，我离开了，必须得离开了。心情糟糕到了极点，或许我都已经说不清自己的心情了，已经太久没有用这样长的一个时间去等待一个人了，虽然自己曾经号称是等待专业的研究生。一个人走在大街上，无意间往阿Mei的酒吧方向走去，或许我也应该过去看看了。

走进酒吧，服务员告诉我说阿Mei在家里，于是我打电话过去，开口就问她是不是还在睡觉，结果她告诉我说早就在林卡喝上了，于是我打的过去了，下车进林卡，看到Sala也在那里，或许真的没什么！
虽然心情是这个样子，依旧没有喝酒，喝着绿茶和他们聊着，他们又一次的提起关于我再回拉萨变得腼腆多了，或许并非只是我在他们面前变腼腆了，更是他们在我眼中也都变了。阿Mei说起让次到我们公司实习的事，因为现在次是在等着公务员考试，有这么长的一个时间想让她锻炼一下，我大概是没有什么能做主的，更何况我觉得在我们公司相对于她来说也没什么可学习的，按照次的性格大概是呆不了几天，阿Mei想说的是如果来我们公司我方便照顾她一下，倒也是，如果是次，我绝对会很照顾她的，当然是出于纯洁的理由。
我终于还是喝酒了，是一位我不认识的所谓的老乡的逼迫下喝的，我说我几年都没喝酒了，对方不相信，结果阿Mei大概也是喝得差不多了，也没帮我圆谎，所以我就只有喝了，其实我心里想的是：信不信我三两下就甩翻你！大概和心情有关，这酒喝起来一点感觉都没有，如同白开水，只是不同于白开水的味道而也。
和Sala说了很多，关于我在内地一年的生活，我所接触的人，她也告诉我关于她和拉巴顿珠的事情，算是开始往好的方向走了，而且她家里也不再反对了，只是她依旧打掉了她的第四个Baby，我想怎么形容呢，或许该说这个女人太有勇气了。只是在这个时候我才发现自己算是彻底的解脱了，对于她，对于他们，无论说什么都没感觉了，似乎就连是对于朋友的那种感觉也不存在多少，可能是当初刻意去逃避，逃避到现在已经就成了一种习惯，习惯于听到任何东西心里都不会有平常的正常反应。当然，她，应该还是我的朋友。
达次见我喝酒似乎感到很惊讶，或许是他忘记了我从前也喝酒的样子，他也忘记了我醉的时候都只是喝白酒，而啤酒似乎没几个人见过我醉过的，我每离开帐篷他都跟着我，生怕我出什么事情，我真的很想告诉他，我无论从心里还是生理上都是相当的清醒，而且不存在任何不良的反应。只是这样说了似乎又太打击别人对我的关心了。

大概估算了一下这一天给瑞打过的电话至少有100个，我不停的打着，晚上有大概2-3个小时的时间是处在通话中的。或许这样更是让我的心刺痛不少，只是有时候也不得不去骗自己，就如同我给她送药过去的晚上她在我面前那长长的一通电话我只是不停的告诉自己，那是她爸爸打来的，只是鬼的听得出来，那象是和父亲在说话吗？晚上11点的时候离开林卡的，就在离开的时候我踩进水沟里了，水差不多是没到了我的膝盖，脚上全是泥，凉飕飕的，似乎自己更清醒了。

回到酒吧，阿Mei算是已经挂了，趴在桌子上再也不想起来。我的手机已经是没电了，连开机都不行了，我用阿Mei的手机继续给瑞打电话了，她接了，这算是我们第一次吵架，大概我是真生气了，并不是因为我喝了酒，而是她说的话实在让我接受不了，就算是喝醉了后的胡话大概也不应该说到那份上去。我终于是不想再和她说什么了，挂掉电话，我很想就在那个时候见她一面，或许只是几分钟的时间，我相信一切都能说明白了，我只是不想在电话中说而也，不知道是自己这样认为的，还是因为她曾经说过的某句话的影响，她没给我这个机会，她让我第二天去找她，我想大概那个时候她会告诉我说她很忙！

躺在小区门口的沙发上，不停的说着粗话，我不知道这样做对不对，我似乎把今天一切的火都发到了留言的身上，对着电话和她大吵着，似乎我只是在诉说从前她的不该，而我说的那些都是对的，或许是相对的对，我们大概都在编织一些故事，只是各自故事的发展方向不一样而也。

我回家了，疲惫，冷，还穿着那湿漉漉的鞋子，只是上面的泥已经让我冲掉了，这个样子我想是相当落迫的，可一切又好像是自己甘愿承受的一样，或许我之所以很长的这段时间里一致和瑞处在那种很难说清的关系里，说道理还是自己在害怕，害怕上面呢？得到与失去似乎都是在怕着。只是现在，我真的不想得到上面了，似乎我也不会失去什么。

2009.06